Realidad Alternativa se muda a Kamuitis.net

Realidad Alternativa se muda a Kamuitis.net, si queréis seguir leyéndome a partir de ahora escribiré allí. No cierro esto porque voy a poner un link allá para tener esto como archivos viejos, pero no creo que vaya a postear nada más aquí. Así que ya sabéis, cambiad vuestros links y nos vemos allá ^^

Ikasbidaia 2006 Viaje de estudios

Después de casi un año desde el viaje de estudios, por fin han pasado a youtube el "famoso" (famoso entre nosostros XD) vídeo del viaje de estudios. No me hago responsable de los efectos que haga en las mentes delicadas. Yo no salgo en el vídeo (no os molestéis en buscarme), pero la habitación que estaba al lado de la que sale en las dos primeras partes del vídeo era la mía, yo estaba allí oyéndolo todo (y muriéndome de risa). Igual soy esa mancha negra que aparece al finalizar la segunda parte del vídeo, cuando se van a meter a la otra habitación (volvían conmigo para contarme los detalles, como si no lo hubiera oído todo ya XD). Para ver el vídeo click aquí.

Vivir

Vivir... ¿Qué es vivir? A veces me lo pregunto, como me pregunto tantas otras cosas.
Vivir... ¿Cómo se mide la vida? No son años, ni meses, ni semanas, ni días, ni siquiera horas, minutos, segundos... Momentos, sólo momentos. Vagamos de un momento a otro sin rumbo, buscando otro momento. A veces riendo, otras con el corazón encogido. Ignorantes. Nunca sabemos que dirección tomar, cuál será mejor, cuál será peor. Y a veces nos equivocamos... ¿Nos equivocamos? ¿Qué es equivocarse? ¿Hacer las cosas mal? ¿Y quién dice que las hayas hecho mal, eh? Igual no podías haberlas hecho mejor. Igual de otra forma habrías acabado aún peor. Igual...
Vivir... ¿Qué cuenta más en la vida, las veces que sonreímos o las lágrimas que derramamos? ¿Quién ha vivido más, quién sabe más, quien no tiene motivos para llorar o el que tiene que esforzarse para sonreír? ¿Quién ha sentido más? No entiendo. Me gustaría dejar de sufrir, encontrar algo que fuera realmente sencillo, algo que no doliera en ningún momento. Una isla en la que quedarme en este mar tan vacío, en el que voy a la deriva, a veces medio ahogada, a veces aferrada a una tabla salvadora que aparece siempre de forma inesperada. Momentos felices en un mar de lágrimas. Oh, sí, me gustaría poder decir "siempre soy feliz" sin que sonara tan falso como parece. Pero no tendría sentido. Y menos para mí, que intento buscar la razón de tantas cosas, aunque nunca encuentre nada de verdad.
Vivir... Ah, vivir... Sí, debo de estar viva. Jodidamente vida. Me gustaría que ese piano que se desangra desde los altavoces no dejara nunca de sonar, ahora que soy incapaz de poner un dedo sobre sus teclas. Sigue teniendo ese poder tranquilizador, tan increíble...
Tengo ganas de llorar, y no sé porqué. He tenido la necesidad de escribir esto de repente, en una pausa de mi lectura (el tomo 9 de Nana), justo cuando ha empezado a sonar el piano. Me he dejado llevar por un impulso. Instinto. Qué bonita palabra. No sé porqué he sentido esta necesidad abrumadora de correr a escribir esto en el blog. Ni siquiera sé si tiene sentido. No voy a leerlo. Al menos, no hasta mañana. No quiero que pierda su magia. No quiero leerlo y volverlo racional. No quiero darle sentido. Quiero que siga siendo puro instinto al menos un rato más. Quiero que alguien lo lea y piense que estoy como una puta cabra. Porque lo estoy, ¿sabes? Pero lo más jodido de todo es que quiero seguir estándolo. Quiero que me vuelvan a dar estos ataques de inspiración y que tenga que correr a escribir porque siento que me ahogo. Quiero dejar de pensarlo todo. Quiero escupirlo, como sea. ¿Nadie va a escucharme? De puta madre. Me da igual. Esto ya está fuera de mí, dispuesto para todos aunque no vaya a leerlo nadie. Ya no es mío, porque ahora es yo. Tened cuidado conmigo, ¿vale? No me machaquéis demasiado. Me rompo yo sola, y necesito tiempo para coserme. Esperad a que vuelva a estar bien para volver a la carga, por favor. O llegará el momento en el que no pueda soportarlo...

Vivir... Igual algún día conseguiré entenderlo. Y sé que cuando lo haga seguramente me va a doler. Pero da igual. Luego pienso sonreír otra vez, para mí misma. Aunque sea sólo para mí. Con eso basta. Conmigo basta de momento. Algún día... Algún día... Algún día no es hoy. Hoy quiero seguir llorando. Hoy necesito la engustia en el estómago y el nudo en la garganta. Y leer historias que no existen, pero que me conmueven. Que me hacen sentir, que me hacen vivir. Hasta que escriba mi propia historia. Algún día... Da igual lo que pase, voy a seguir viviendo, ¿sabes? Al menos hasta que llegue ese día. Sea lo que sea la vida...

Palabras, nubes, oruga... el tiempo pasa despacito, pero pasa

He vuelto a dejar correr el tiempo desde la última vez, pero supongo que al final siempre se acaba volviendo. Me paso por aquí a diario, pero es difícil decir las cosas cuando se han dicho ya tantas veces, y mucho más cuando no se tiene nada que decir. Sólo esperaba a que llegara el momento, que no sé si será éste o no porque no llegué a pensar en él realmente. No tengo nada nuevo que decir. No quiero volver a repetiros lo de siempre. Pero estoy aquí, y quería que lo supierais. Aún sigo aquí, aferrándome con desesperación a mis palabras. Y a veces me sangran las manos, sí, pero da igual. Aún sigo aquí.

Ha vuelto a empezar otra temporadita de exámenes, y como la otra vez los dos primeros han sido filosofía y matemáticas. Creo que le voy pillando el truco a esto, me lo he tomado con bastante calma. Será que aún sigo siendo capaz de aprendérmelo todo en el último momento, mientras me prometo que será la última vez y me cago en todas mis distracciones y tentaciones (es parte de esa larga lista de promesas incumplidas). Con decirte que aún no he abierto un libro para el axamen de mañana, y que todavía me tengo que leer el libro... Un día acabaré mal, lo veo venir XD

Estaba mirando las nubes pasar cuando he descubierto algo pegado a mi ventana. ¡¡¿¿Se puede saber cómo coño sube una oruga siete pisos??!!

Invencible

A veces, en días fríos como estos, me acurruco contra el radiador y me encojo abrazada por su calor (siempre me han dicho que tengo complejo de gato). Cierro los ojos y finjo dormirme. Nadie se da cuenta de que estoy ahí, tras las cortinas, dejando que la arena pase al otro lado del reloj. Creo que hasta oígo un tic-tac lejano, impreciso. Segundos mal medidos, minutos que no son tal. Las horas no existen, son eternidad. Y en la mentira de esas eternidades me dejo llevar por el viento hasta ninguna parte. Lugares que no existen, o que si existen ya no son. Sueños y recuerdos. Irrealidades y realidades distorsionadas. Y esa Maya pequeñita que no llora, pero que no sonríe. Con esa frase colgada de sus labios y repetida hasta la locura. No podréis conmigo, no podréis conmigo, no podréis conmigo...

Le han robado una de sus 7 vidas al gato. Lo supo al reconocer el sabor metálico de la sangre en la boca, los bigotes perdidos, las uñas rotas, la cola temblorosa. También supo que, aún así, seguía vivo. Así que los miró a todos a los ojos y se echó a reir. Demencia. Supervivencia.

No termino de entender ese aparente afán que tienen algunos por intentar protegerme. No me preguntéis si estoy bien. No me deis la mano si vais a acabar soltándola. No quiero sonrisas intermitentes. No podéis hacerme fuerte. No soy tan débil como pensáis. Siempre he sabido defenderme. Nunca podréis conmigo.

Indiferencia

Las horas vienen, las horas van. Llegan, se quedan, me miran, desaparecen. Me muerdo los labios, me gusta saber que aún saben sentir. Ácido. Aún me llega el sabor del chupa chup de limón. Y, ¿sabes qué?, nunca me gustaron especialmente los de limón. Tenían más sabores pero me dio igual una vez lo tuve en las manos. Últimamente todo me da igual. Tú me das igual. Aún no entiendo qué haces leyendo esto. De hecho no sé qué hago escribiéndolo. Debería morderme los dedos ahora que mis labios ya no dicen nada. Debería hacer algo. Algo como levantarme de mi rincón. Tal vez debería cambiar de rincón. Quiero un cambio. ¿Me oís? ¡Quiero un cambio! Quiero algo que me importe un poquito. Como otra yo. ¿Qué tal otra yo? Podría probar a disfrazarme. Seré quien todos quieren que sea. ¿Mejor así? ¿Me vais a querer más así? Yo no sé si quiero quereros. Igual no. Quiero otros. Un cambio. ¿Si empiezo a soplar haré que cambie el sentido del viento? No tengo tantos pulmones. Ni siquiera puedo inflar un globo que me lleve lejos. Ni uno pequeño para levantarme. Quiero irme, ¿sabes? Y quiero irme ahora. Ya basta de esperar. He comprendido porque no le importo a nadie. Simplemente porque nadie me importa a mí. Me dais todos igual porque sois igual que todos. Me compraré un espejo. Me pregunto si yo también me doy igual. A lo peor sí. Pues mira tú qué bien.

Puta indiferencia, tú.

Escribiendo

Ayer finalmente envié la carta. Después de la noche del domingo escribiéndola, y la del lunes pasándola a limpio, ya no está en mis manos. Ahora es irremediable, imparable, y real. Antes era apenas tinta sobre papel. Ahora son palabras de verdad, mis palabras, un pedacito de mí que vuela rumbo hacia ti. Estoy nerviosa. No sé por qué pero estoy nerviosa. Quiero que te llegue ya, y que la leas, y que sonrías, o te rías, o qué sé yo. Y que luego vengas y me digas qué te parece. Para que yo también sonría, o me ría, o lo que sea.

Por otro lado me siento en calma, he pasado la tarde escribiendo y estoy renovada. Y aún me preguntan que por qué escribo... y tú por qué respiras, ¿eh?

Todos hablan de la soledad del escritor. Debo de ser una gran escritora. He nacido para ello, ¿me oyes? Así que no intentes cortar mis alas en pleno vuelo, ni detener mi mano mientras garabatea irrealidades en los márgenes de los cuadernos.
Cómo vuelvas a quitarme el boli te juro que te muerdo.