Poesía Suicida

Poemas de una prosista destronada.

Busco la libertad de lo que no ha sido apresado,
Pero que nunca ha sido libre.
Soy un pájaro enjaulado por las ramas de un destino
Que jamás señalé como mío.
Mi alma sigue colgada de un pedazo de cielo
Mientras intento tocar las nubes con los dedos.
Me queman los pies hundidos en el infierno,
Mis alas son girones de sueños rotos.
Estoy cansada de esperar tu paraíso ficticio,
Me sangran las manos de llamar a tus puertas.
Se me rompe el corazón entre llanto incandescente,
Me nublaste la razón en un momento de locura.
Gritos mudos en el silencio que precede a la tormenta,
No hay salvación para mi espíritu moribundo.
Poesía Suicida huyendo entre mis labios ya marchitos
Esperando despertar al otro lado de este sueño.

Extraño, abstracto, sin sentido, ni rimas, ni medidas... Amo las metáforas, los dobles sentidos... espero que te guste un poquito ^^ (a mí cada vez menos)

Lucifer

Todo empezó como una broma de una amiga, que le dio por llamarme Lucifer por... por algo que no pondré aquí. Poco imaginaba ella que Lucifer no iba a ser sólo un mote (que utiliza la gente de vez en cuando, cuando les da por ahí), que se iba a convertir en una parte de mí, o en mí misma. Una de mis personalidades, de los lazos de sangre que se unen al núcleo central. Uno es Maya, mi alma en el cyberespacio (uh, cómo suena eso), aunque hace tiempo que escapó de aquí para volverse algo más que un simple nombre bajo el que esconderme. Otro vendría siendo Lucifer. Mi yo diabólico. Todo el mundo tiene su parte oscura, yo no iba a ser menos. Pero ese lado oscuro mío a veces es demasiado grande... o demasiado oscuro. Soy mala, ¿sabéis? No podéis ni imaginar hasta qué punto sería capaz de hacer sufrir a una persona sin sentir ninguna clase de remordimientos. Y soy partidaria de la paz, y odio las injusticias, y... aquí me tenéis, cuando quiero tengo corazón de piedra. O estás conmigo o contra mí, no soporto a medio mundo y tengo un odio duradero, infinito. Mirada de hielo. No soy hipócrita, respondo si me hablan pero no sonrío a quien no me cae bien por mucho que las circunstancias así lo pidan. Que les jodan a las circunstancias. Como dice mi madre, soy antipática, cerrada y muy fría. Lo soy. Y si no te quiero puedo ser peor aún. Imagínate. Aunque todo eso no sale sólo de Lucifer, sale del centro del núcleo, de eso que no tiene nombre porque no sé cómo llamarlo, no sé cómo llamarme. Lucifer es esa mirada de hielo que acaba quemando, ese sentimiento oscuro. Y también es mi faceta artística y mi parte soñadora (aunque Maya se podría decir que también, pero en menor medida). Lucifer es quien sujeta el bolígrafo y garabatea sentimientos. O quien coge el lapicero y dibuja alguna suerte de irrealidad. Lucifer es ésa que mira las estrellas con aire soñador. Porque Lucifer también fue llamado ángel de la luz,y significa dador de luz. Lucifer es esa parte de mí a la que tan poca gente llega.
También hay una tercera rama en mí, que es esa que ven en mi realidad real y que resulta un poco como una máscara. No es que finja, es sólo que soy menos yo. Soy incapaz de abrirme a la gente así que les enseño lo que puedo de mí. No os diré el nombre de esta faceta, es ése que me dieron mis padres al nacer. Mi "nombre real", el que siento menos mío. Porque cuando hablo conmigo misma me llamo Maya o Lucifer, nunca ese otro nombre. No me veo como _ _ _ _ _.

Lucifer: Este nombre significa el dador de luz y es erróneamente adjudicado a Satanás. Esto se debe a un pasaje en el libro de Isaías, donde el profeta menciona a Lucifer como un ángel caído y el hijo de la mañana. Isaías estaba aludiendo al Rey Nabucodonosor en esta descripción, según autoridades rabínicas.

El nombre en realidad, se refiere a la estrella del amanecer o del atardecer, lo que lo relaciona con Venus.

En el Cristianismo, Lucifer y Satanás, son la misma entidad, debido a la identificación hecha por algunos de los padres de la iglesia, como San Jerónimo.

Existen leyendas, que dicen que Lucifer, fue el primero de los ángeles caídos, no Satán, y que él, es quien gobierna los infiernos.

En el Luciferismo, se le adora a Lucifer considerándolo el ángel de la luz, que debe liberar al hombre de la servidumbre del Creador. Ha de distinguirse del Satanismo, mas vulgar y a menudo inmundo.

Información sacada de este diccionario demoníaco


Yo soy Lucifer, no Satanás. Nunca me ha gustado el cristianismo. Mmmm, me gusta como suena... Lucifer. Que debe liberar al hombre de la servidumbre del Creador... qué bonito proposito. Liberemos a la humanidad de todo creador y de todo aquel que intenta comerse la personalidad de las personas imponiendo aquellos pensamientos que sólo ellos quieren. Escribiendo, por ejemplo. Cada vez me siento más Lucifer... Habrá que considerar el llamar así a ese "núcleo central", mi verdadero yo, yo al desnudo, algo que ni siquiera yo termino de comprender. No me entiendo, ¿sabes? Apenas comienzo a conocerme. ¿Cómo esperar que me entiendan los demás?

En fin... Lucifer, Maya Takameru... si al final siempre soy yo.

Y el mundo se vuelve rojo

Me acurruco en la silla, encogida, tras entregar el examen (prefiero no pensar en el resultado). El dolor me ascience por la columna y me atenaza la mente, y yo sólo soy capaz de repetirme "duele, duele, duele...". Me muerdo el labio inferior, un día de estos me lo arrancaré de un mordisco. Alguien me pregunta si estoy bien, asomo el rostro entre mis brazos y comprende que no. No necesita preguntar más, todos conocen la situación. Al fin y al cabo el año pasado le grité al profesor de inglés que no, que ni me dolía la cabeza, ni había comido nada en mal estado ni nada... simplemente tenía la regla. Simplemente tengo la regla... Suena la campana y me escapo al baño, me lavo la cara con agua helada. Pero el dolor sigue ahí, ese monstruo de garras rojas que me araña en las entrañas. Descubro una Maya de ojeras oscuras y rostro pálido, con el dolor asomado a la mirada. Me tiemblan las manos, se me doblan las piernas. Me pregunto si habrá tortura peor que ésta... Termino por llamar a mi padre y pedirle que venga a buscarme, promete llegar en una hora. Una hora más en ese rojo infierno...
Clase de euskera, me encojo sobre mí misma mientras corrigen algo que ni siquiera sé qué es. El profesor me pregunta algo, respondo con la voz rota. Me ofrece salir fuera, pero digo que no. Puedo aguantar, puedo aguantar... Y duele, duele, duele... Acepto su oferta y corro al baño como puedo, con el mundo girando desenfrenado, para acabar vomitando agarrada al lavabo. Noto que se me escurre la vida por la boca y vuelvo a tragármela despacio, aunque deseo morirme por un momento. Mi yo del espejo tiene la mirada empañada, y a mí se me escapan las lágrimas. Subo y me siento en el banco que hay al lado de clase, al poco acabo tumbada sobre él, agarrada a las tablas. Soy un bote a la deriva en un mar de dolor, el mundo se mueve al ritmo de una tempestad que parece haberse desatado dentro de mí. Estoy temblando, helada. ¿Quién ha dicho que el rojo es un color cálido? A mí me está congelando lentamente mientras me desgarra por dentro. Cierro los ojos y me dejo llevar por la corriente, incapaz de luchar contra el dolor. Pierdo la noción del tiempo, hay momentos en los que ni siquiera sé dónde estoy. ¿Deliro o mi mundo se ha vuelto rojo? Una puerta, la gente sale de clase. Me pongo en pie y recojo mis cosas antes de ir a la sala de los profesores para recordarle a mi padre que su hija se está muriendo y él no aparece (en realidad le dije que si no venía ya mismo no le iba a volver a hablar en la vida, y creo recordar que amenacé con matarlo). Llega en seguida, no sé si alarmado por mis amenazas o porque cree que me estoy muriendo de verdad. Me calma el movimiento del coche y vuelvo a ser consciente de mis actos, el monstruo de garras rojas se agazapa en mi vientre, se niega a irse de ahí. Al menos me deja respirar de nuevo y dejan de temblarme las manos. Mi padre me dice algo sobre que ya no puedo hacer tonterías, no le presto atención porque es el mismo discurso de siempre. Como le haga abuelo me matará, si no me seguiría doliendo creo que me reiría. "Ya eres una "mujer", llevarás dos o tres años con esa mierda, ¿no?" (se refiere a la regla). "En realidad ya son casi cinco... pero creo que nunca me voy a acostumbrar a esto". Me mira sorprendido, dice algo sobre cómo pasa el tiempo. Desconecto otra vez y lo dejo con su monólogo hasta llegar a casa. Me dejo caer sobre el sofá. Estoy tan cansada...

PD: mataré al próximo que intente consolarme con que duele menos después de tener el primer hijo ¬¬

Hola, soy tu Futuro. ¿De qué color me quieres?

Esta semana ha estado orientada hacia el futuro, hacia nuestro futuro. Algo tan incierto... ¿Cómo decidirse por algo que no existe aún? Y sin embargo es algo para lo que nos llevan preparando desde niños. ¿Qué quieres ser de mayor? Ahora esa pregunta parece tener más consistencia, aunque sigo sin estar segura. En la ikastola nos dan charlas, papeles sobre nuestras opciones, alternativas para ese futuro que de repente se nos antoja cercano. Y es que después de este curso se presenta un final. Uno, uno de los primeros. Tienes que decidir hacia dónde quieres que te dirijan tus pasos, pero es un camino que no veo con claridad, y mucho menos cuando aún no tengo claro cuál quiero que sea el final, la meta. Sé que debo seguir hacia adelante, como sea, pero desconozco qué hay más allá. Reparten cartas, las tomo entre mis manos esperando que me digan algo. No sé si mostrarlas, en el fondo nadie puede ayudarme con esto. Es mi jugada. Es mi vida. O mi futura vida. Todo depende de mí, de mis movimientos... No sé si esperar a que me lleguen nuevas cartas o lanzarme a por todas ahora. Me miran y creen que puedo ganar la partida, es seguridad lo que ven en mí. Los temblores van por dentro. Tantas dudas...


Carpe diem... pero si te olvidas del futuro acaba por aplastarte.

Nuevo comienzo

Pensaba esperar a comprarme un dominio o buscar alguien que me hostee en alguna parte (aunque la primera opción sigue pareciéndome más apetecible), pero he descubierto que postear en el blog se ha vuelto una especie de droga para mí, y que no quiero, ni puedo, dejarla. Me quemaban las manos y las ideas, y no he podido aguantar más. He creado esto en un suspiro (todo está provisional de momento, tengo que cambiar muchas cosas aún), una cuerda que evita que caiga al avismo de mi locura. No sé cuánto estaré aquí, pero soy incapaz de seguir sin blog. Al fin y al cabo esto es sólo una alternativa, ¿no?