Realidad Alternativa

Realidad Alternativa se muda a Kamuitis.net

2007-03-18T23:45:00.000+01:00

Realidad Alternativa se muda a Kamuitis.net, si queréis seguir leyéndome a partir de ahora escribiré allí. No cierro esto porque voy a poner un link allá para tener esto como archivos viejos, pero no creo que vaya a postear nada más aquí. Así que ya sabéis, cambiad vuestros links y nos vemos allá ^^

Ikasbidaia 2006 Viaje de estudios

2007-03-13T18:23:00.000+01:00

Después de casi un año desde el viaje de estudios, por fin han pasado a youtube el "famoso" (famoso entre nosostros XD) vídeo del viaje de estudios. No me hago responsable de los efectos que haga en las mentes delicadas. Yo no salgo en el vídeo (no os molestéis en buscarme), pero la habitación que estaba al lado de la que sale en las dos primeras partes del vídeo era la mía, yo estaba allí oyéndolo todo (y muriéndome de risa). Igual soy esa mancha negra que aparece al finalizar la segunda parte del vídeo, cuando se van a meter a la otra habitación (volvían conmigo para contarme los detalles, como si no lo hubiera oído todo ya XD). Para ver el vídeo click aquí.

Vivir

2007-02-26T15:31:00.000+01:00

Vivir... ¿Qué es vivir? A veces me lo pregunto, como me pregunto tantas otras cosas.
Vivir... ¿Cómo se mide la vida? No son años, ni meses, ni semanas, ni días, ni siquiera horas, minutos, segundos... Momentos, sólo momentos. Vagamos de un momento a otro sin rumbo, buscando otro momento. A veces riendo, otras con el corazón encogido. Ignorantes. Nunca sabemos que dirección tomar, cuál será mejor, cuál será peor. Y a veces nos equivocamos... ¿Nos equivocamos? ¿Qué es equivocarse? ¿Hacer las cosas mal? ¿Y quién dice que las hayas hecho mal, eh? Igual no podías haberlas hecho mejor. Igual de otra forma habrías acabado aún peor. Igual...
Vivir... ¿Qué cuenta más en la vida, las veces que sonreímos o las lágrimas que derramamos? ¿Quién ha vivido más, quién sabe más, quien no tiene motivos para llorar o el que tiene que esforzarse para sonreír? ¿Quién ha sentido más? No entiendo. Me gustaría dejar de sufrir, encontrar algo que fuera realmente sencillo, algo que no doliera en ningún momento. Una isla en la que quedarme en este mar tan vacío, en el que voy a la deriva, a veces medio ahogada, a veces aferrada a una tabla salvadora que aparece siempre de forma inesperada. Momentos felices en un mar de lágrimas. Oh, sí, me gustaría poder decir "siempre soy feliz" sin que sonara tan falso como parece. Pero no tendría sentido. Y menos para mí, que intento buscar la razón de tantas cosas, aunque nunca encuentre nada de verdad.
Vivir... Ah, vivir... Sí, debo de estar viva. Jodidamente vida. Me gustaría que ese piano que se desangra desde los altavoces no dejara nunca de sonar, ahora que soy incapaz de poner un dedo sobre sus teclas. Sigue teniendo ese poder tranquilizador, tan increíble...
Tengo ganas de llorar, y no sé porqué. He tenido la necesidad de escribir esto de repente, en una pausa de mi lectura (el tomo 9 de Nana), justo cuando ha empezado a sonar el piano. Me he dejado llevar por un impulso. Instinto. Qué bonita palabra. No sé porqué he sentido esta necesidad abrumadora de correr a escribir esto en el blog. Ni siquiera sé si tiene sentido. No voy a leerlo. Al menos, no hasta mañana. No quiero que pierda su magia. No quiero leerlo y volverlo racional. No quiero darle sentido. Quiero que siga siendo puro instinto al menos un rato más. Quiero que alguien lo lea y piense que estoy como una puta cabra. Porque lo estoy, ¿sabes? Pero lo más jodido de todo es que quiero seguir estándolo. Quiero que me vuelvan a dar estos ataques de inspiración y que tenga que correr a escribir porque siento que me ahogo. Quiero dejar de pensarlo todo. Quiero escupirlo, como sea. ¿Nadie va a escucharme? De puta madre. Me da igual. Esto ya está fuera de mí, dispuesto para todos aunque no vaya a leerlo nadie. Ya no es mío, porque ahora es yo. Tened cuidado conmigo, ¿vale? No me machaquéis demasiado. Me rompo yo sola, y necesito tiempo para coserme. Esperad a que vuelva a estar bien para volver a la carga, por favor. O llegará el momento en el que no pueda soportarlo...

Vivir... Igual algún día conseguiré entenderlo. Y sé que cuando lo haga seguramente me va a doler. Pero da igual. Luego pienso sonreír otra vez, para mí misma. Aunque sea sólo para mí. Con eso basta. Conmigo basta de momento. Algún día... Algún día... Algún día no es hoy. Hoy quiero seguir llorando. Hoy necesito la engustia en el estómago y el nudo en la garganta. Y leer historias que no existen, pero que me conmueven. Que me hacen sentir, que me hacen vivir. Hasta que escriba mi propia historia. Algún día... Da igual lo que pase, voy a seguir viviendo, ¿sabes? Al menos hasta que llegue ese día. Sea lo que sea la vida...

Palabras, nubes, oruga... el tiempo pasa despacito, pero pasa

2007-02-08T17:45:00.000+01:00

He vuelto a dejar correr el tiempo desde la última vez, pero supongo que al final siempre se acaba volviendo. Me paso por aquí a diario, pero es difícil decir las cosas cuando se han dicho ya tantas veces, y mucho más cuando no se tiene nada que decir. Sólo esperaba a que llegara el momento, que no sé si será éste o no porque no llegué a pensar en él realmente. No tengo nada nuevo que decir. No quiero volver a repetiros lo de siempre. Pero estoy aquí, y quería que lo supierais. Aún sigo aquí, aferrándome con desesperación a mis palabras. Y a veces me sangran las manos, sí, pero da igual. Aún sigo aquí.

Ha vuelto a empezar otra temporadita de exámenes, y como la otra vez los dos primeros han sido filosofía y matemáticas. Creo que le voy pillando el truco a esto, me lo he tomado con bastante calma. Será que aún sigo siendo capaz de aprendérmelo todo en el último momento, mientras me prometo que será la última vez y me cago en todas mis distracciones y tentaciones (es parte de esa larga lista de promesas incumplidas). Con decirte que aún no he abierto un libro para el axamen de mañana, y que todavía me tengo que leer el libro... Un día acabaré mal, lo veo venir XD

Estaba mirando las nubes pasar cuando he descubierto algo pegado a mi ventana. ¡¡¿¿Se puede saber cómo coño sube una oruga siete pisos??!!

Invencible

2006-12-19T22:08:00.000+01:00

A veces, en días fríos como estos, me acurruco contra el radiador y me encojo abrazada por su calor (siempre me han dicho que tengo complejo de gato). Cierro los ojos y finjo dormirme. Nadie se da cuenta de que estoy ahí, tras las cortinas, dejando que la arena pase al otro lado del reloj. Creo que hasta oígo un tic-tac lejano, impreciso. Segundos mal medidos, minutos que no son tal. Las horas no existen, son eternidad. Y en la mentira de esas eternidades me dejo llevar por el viento hasta ninguna parte. Lugares que no existen, o que si existen ya no son. Sueños y recuerdos. Irrealidades y realidades distorsionadas. Y esa Maya pequeñita que no llora, pero que no sonríe. Con esa frase colgada de sus labios y repetida hasta la locura. No podréis conmigo, no podréis conmigo, no podréis conmigo...

Le han robado una de sus 7 vidas al gato. Lo supo al reconocer el sabor metálico de la sangre en la boca, los bigotes perdidos, las uñas rotas, la cola temblorosa. También supo que, aún así, seguía vivo. Así que los miró a todos a los ojos y se echó a reir. Demencia. Supervivencia.

No termino de entender ese aparente afán que tienen algunos por intentar protegerme. No me preguntéis si estoy bien. No me deis la mano si vais a acabar soltándola. No quiero sonrisas intermitentes. No podéis hacerme fuerte. No soy tan débil como pensáis. Siempre he sabido defenderme. Nunca podréis conmigo.

Indiferencia

2006-12-09T20:06:00.000+01:00

Las horas vienen, las horas van. Llegan, se quedan, me miran, desaparecen. Me muerdo los labios, me gusta saber que aún saben sentir. Ácido. Aún me llega el sabor del chupa chup de limón. Y, ¿sabes qué?, nunca me gustaron especialmente los de limón. Tenían más sabores pero me dio igual una vez lo tuve en las manos. Últimamente todo me da igual. Tú me das igual. Aún no entiendo qué haces leyendo esto. De hecho no sé qué hago escribiéndolo. Debería morderme los dedos ahora que mis labios ya no dicen nada. Debería hacer algo. Algo como levantarme de mi rincón. Tal vez debería cambiar de rincón. Quiero un cambio. ¿Me oís? ¡Quiero un cambio! Quiero algo que me importe un poquito. Como otra yo. ¿Qué tal otra yo? Podría probar a disfrazarme. Seré quien todos quieren que sea. ¿Mejor así? ¿Me vais a querer más así? Yo no sé si quiero quereros. Igual no. Quiero otros. Un cambio. ¿Si empiezo a soplar haré que cambie el sentido del viento? No tengo tantos pulmones. Ni siquiera puedo inflar un globo que me lleve lejos. Ni uno pequeño para levantarme. Quiero irme, ¿sabes? Y quiero irme ahora. Ya basta de esperar. He comprendido porque no le importo a nadie. Simplemente porque nadie me importa a mí. Me dais todos igual porque sois igual que todos. Me compraré un espejo. Me pregunto si yo también me doy igual. A lo peor sí. Pues mira tú qué bien.

Puta indiferencia, tú.

Escribiendo

2006-11-29T22:48:00.000+01:00

Ayer finalmente envié la carta. Después de la noche del domingo escribiéndola, y la del lunes pasándola a limpio, ya no está en mis manos. Ahora es irremediable, imparable, y real. Antes era apenas tinta sobre papel. Ahora son palabras de verdad, mis palabras, un pedacito de mí que vuela rumbo hacia ti. Estoy nerviosa. No sé por qué pero estoy nerviosa. Quiero que te llegue ya, y que la leas, y que sonrías, o te rías, o qué sé yo. Y que luego vengas y me digas qué te parece. Para que yo también sonría, o me ría, o lo que sea.

Por otro lado me siento en calma, he pasado la tarde escribiendo y estoy renovada. Y aún me preguntan que por qué escribo... y tú por qué respiras, ¿eh?

Todos hablan de la soledad del escritor. Debo de ser una gran escritora. He nacido para ello, ¿me oyes? Así que no intentes cortar mis alas en pleno vuelo, ni detener mi mano mientras garabatea irrealidades en los márgenes de los cuadernos.
Cómo vuelvas a quitarme el boli te juro que te muerdo.

Exámenes

2006-11-09T16:43:00.000+01:00

Hoy comienza formalmente la famosa y maravillosa semana de exámenes de evaluación en bachillerato en Assa Ikastola, pasen y vean, ¡no quedarán defraudados!

...

Nah, sigue sonando igual de mal -.- Ni el mejor payaso de circo lograría animarlo un poquito... Resumiendo, que hoy ha empezado la semana del horror: cinco días, dos exámenes por día, dos horas por examen... ¿alguien da más? Necesito encontrar esa puta pistola para pegarme un tiro ya mismo.

Como primer plato filosofía. Bah, nada serio, en una horita terminabas las preguntas. Todas respondidas, a mi manera, eso sí. Ahora sólo falta la reacción del tipo, igual es verdad que es de esos tocahuevos que si no le pones todo como está en los apuntes no te aprueba. Pues mira tú qué bien. Igual el primer tiro es para ti.

De 9:30 a 11:00 libre. Todos a la barra del bar. Nervios mal y peor disimulados. Que cunda el pánico, por favor, que el tren se ha puesto en marcha y yo aún sigo atado a la vía.

Las 11:00. Letras, examen de latín. Ciencias de mate. Creo que han sido las peores dos horas de toda mi vida. Al principio bien, claro, de puta madre. Nunca se me han dado mal las matemáticas. Que sí, que el examen muy chungo, pero no se esperaba otra cosa de la guarra esa que tenemos por profesora. Pasa una hora. Los números tiemblan en la hoja. Y sigues. Y sigues. Y sigues. No terminas. Te preguntas qué hora será. Los ejercicios son interminables. Ves borroso. Parpadeas. Te estiras. Es inútil. La gente se levanta, abandona. Y tú sigues. Parece que te va a estallar la cabeza, pero sigues. Al final no distingues un + del -, el 2 y el 8 te parecen la misma cosa, y la X de una ecuación te recuerda a las de tu ordenador. Por mucho que hagas click no se cierra la pantalla. Y ya no puedes más. Y ahí está, ¡por fin!, ese último ejercicio salvador. El último. ¿Se puede saber por qué coño da una fracción? Pruebas de nuevo. Pero nada. A la tercera ya lo dejas. Si está bien vale, y sino... pues que le jodan. Entregas el examen y sales corriendo. No quieres ver un puto número en lo que te queda de vida.

El resto del día no ha estado mal. La mayoría se han ido a casa, pero por suerte éramos unos cuantos los que no teníamos forma de volver hasta las 14:40, hora en la que salen los autobuses y se da por terminado el día de clase. Así que ahí nos hemos quedado, en un bar otra vez, de tertulia. ¿Estudiar para los exámenes de mañana? Venga, va, cuéntame otro que ése ha estado bien. Yo aún sigo sin poder recuperarme del examen de mate. Y mañana tocan otros dos...

Noches

2006-11-02T18:19:00.000+01:00

Me he pasado dos noches sin dormir, las noches del lunes y del martes las dediqué a contar las horas, los minutos (posiblemente algunos segundos también, y si me apuras puede que hasta algunos primeros) y a intentar pensar lo menos posible (esa fue una guerra perdida de antemano). Lo curioso es que no encuentro ninguna razón que me mantuviera en vela las dos noches. Pero han sido las únicas mañanas en las que me he alegrado de que sonara el despertador.
Desde el lunes tengo un extraño nudo de angustia alojado en la garganta. Y quiero saber a qué se debe. De dónde vienen esas ansias y esas ganas asesinas de morder y destruir. Si me siguiera mordiendo las uñas ya no quedaría de ellas ni el recuerdo.

La noche del miércoles fue reparadora, aunque después pasé el día como un tigre enjaulado, dando vueltas por la casa vacía. ¿Si es día de fiesta por qué no me dejan dormirlo entero? Tampoco pido demasiado. Si total pensabas irte podrías no haber abierto la puerta de mi habitación y dejar a la bella durmiente descansar como es debido; no te pido un príncipe que me despierte, sólo que me dejes despertar sola.

La de hoy he debido de pasarla soñando, porque así me he despertado. Al apagar el despertador mi único deseo era poder seguir soñando. No ya durmiendo, si a estas alturas de la semana me parece casi absurdo, simplemente poder continuar con el sueño. Imposible. Por primera vez el despertar ponía punto final. Cambié de sueño como quien cambia de canal, y seguí imaginando (mi mente es imparable). Pero el recuerdo seguía ahí, sigue ahí, nítido, casi real. Ójala fuera real.

Vuelvo a cerrar los ojos. Tengo sueño. Y pocas ganas de enfrentarme a la verdadera realidad. Dejaré pasar el tema un rato más. Tal vez mañana tenga las fuerzas suficientes para afrontarlo. Después de la locura de una nueva noche.

Disparando ideas

2006-10-19T16:56:00.000+02:00

Frases sin sentido que dicen todo y nada (te dejo a ti decidirlo), escritas folios cuadriculados mientras Maya dejaba volar su mente en clase. Tal vez alguna te suene, es que hay cosas que leo y se hacen tan parte de mí que las dejo escapar como mías sin darme cuenta. Hoy me apetece compartir alguna (todas no, hay demasiadas, y muchas han perdido ya su significado), para dejarte ver parte de mi locura. Cierra los ojos si ves que brilla demasiado.

Mi mundo está aquí, en el rincón más oscuro de mi mente contaminada de locura.

La poesía son los gritos del alma que nos susurran al oído.

Me pinté un corazón en el pecho al no encontrar nada para reponer el mío.

Podría acabar con el mundo, pero ya no tendría donde vivir.

Buscas un "te quiero" en unos labios marchitos que ni siquiera saben sonreír.

El cielo nunca ha sido suficiente para mí.

Negar mis verdades no justifica tus mentiras.

No confío en mi suerte, prefiero confiar en mí.

La tierra tiembla, pero me mantengo en pie.

Llorando tinta, alas mojadas.

Lo que no esta escrito desaparece, esto es un grito a la eternidad.

Cuando miras el mundo desde el borde del precipicio te das cuenta de lo insignificante que eres.

Cerré los ojos a la razón, cansada de que desacreditara mi locura.

Te equivocaste de error.

Como humana que soy, tropezaré tres veces antes de odiarte.

¿Quieres ser libre? Empieza por ser tú mismo.

Encontrarás la felicidad cuando dejes de buscarla desesperadamente.

Estoy tan cansada que si pudiera me rendiría.

Me guía la pulsación de tinta que corre por mis venas.

No temo a la muerte. Sólo temo descubrir, en ese último momento, que no he vivido realmente.

Me queman las letras en las manos.

Ácido para el corazón, inutilidades para olvidarte.

Quiero cerrar los ojos y volver a verte como un sueño.

Eres tú el que debe desnudarme si quieres descubrirme.

Somos invisibles para quien no quiere vernos.

Sé que moriré con el sabor de las lágrimas en la sonrisa.

Tengo las manos manchadas de ti.

No quiero un mundo perfecto, sólo uno que sea mío.

Sería capaz de asesinarte con un simple bolígrafo.

Mi corazón goteaba tinta en tus manos de poesía.

Me tragué la verdad y me estalló en el estómago.

No te preocupes por un futuro que, cuando llegue, dejará de serlo.

Poesía marchita muriendo en tus labios agrietados.

Improvisándome.

La muerte es una dulce eternidad que nadie nos robará nunca.

Labios de plata, destroza corazones.

Muérdete la voz hasta que te sangren los silencios.

Y grito, y corro, y lloro... y me desangro en una esquina mientras la soledad se compadece de mí.

Me tapé los oídos, pero tus gritos hacían temblar mis paredes.

No es uno de mis mejores momentos, pero al menos es mío.

Bebí un sorbo de tu alma, ahora me perteneces.

Esperando y desesperando.

Arráncame las venas, pero no me toques el corazón.

Puntos suspensivos antes de estrellarme contra el abismo.

Todo comenzó con un érase una vez yo.

Otro día más.

Observando

2006-10-15T22:18:00.000+02:00

Ya estoy aquí, otra vez. Lamento mis ausencias (inciertas, me paso por mi blog a diario aunque a veces parezca que soy el único fantasma silencioso que lo visita), pero a veces cuesta escribir lo que siento. No puedo hablar de todo con franqueza, ni plantear todas mis dudas y teorías, porque algunas no me conciernen sólo a mí y la gente, no sé por qué, tiende a tomárselo a mal. Hace ya tiempo que acabé aprendiendo que no es bueno hablar de los demás porque a veces no se sabe toda la verdad y una sólo puede basarse en teorías, y si alguien descubre por casualidad que guardan cierta relación con su persona viene y se cabrea conmigo. A veces pienso que debería abrir otro blog en alguna otra parte, con algún otro nombre, donde nadie me conozca. Tal vez sólo unos pocos elegidos por mí. Maya Takameru comienza a ser extrañamente conocida (lo sé, culpa mía), aunque no sé si hay gente que me conozca en persona lea este blog con cierta frecuencia o si aparecen por aquí esporádicamente. Y ¿cómo saberlo, si no me lo dicen? ¿Cómo saber que les he molestado de algún modo antes de que me miren desde lejos, con el ceño fruncido?

Últimamente creo que estoy aprendiendo mucho, de mí y de quienes me rodean. De cómo funciona el mundo. Porque, para bien o para mal (más bien para mal), somos nosotros los que lo dominamos. Pero hay cosas que entiendo pero no comprendo. O que comprendo pero no entiendo. Tanto da. Cosas que me resultan tan extrañas... Con lo simples que podrían ser, las hacemos demasiado complicadas. Quizás soy yo la que lo complica todo. Pero es que me gustaría tanto saber tantas cosas, comprender tantas cosas... No soy capaz de preguntar por lo extraño de esas preguntas, y por la falta de confianza. Y también porque es posible que nadie sepa la respuesta, o que aunque la sepan no estén dispuestos a dármela. Así que debo aprender yo sola, observando desde las sombras. Sigo siendo esa presencia silenciosa que escucha atentamente aquello que nadie intenta oír siquiera, callada entre un mar de palabras que hay que leer entre líneas.
No me preguntes. Yo tampoco confío a nadie mis respuestas sin nada a cambio. Y no sé si tú te atreverías a dármelo.

Arroz

2006-10-05T19:30:00.000+02:00

—¡Arroz, te traigo una carta!

Me llama arroz. Nosotros no tenemos nombre, ¿para qué? Sólo a dos tipos de queso, a dos tipos de pasta de dientes o a dos novelas hay que darles nombre para poder distinguirlos. Pero ¿a dos granos de arroz? Abrí la carta, le eché un vistazo y se la devolví.

Yo sólo soy un grano de arroz, pero no me gusta que me confundan con otros.

István Örkeny

Necesito huir, sé que aún no puedo

2006-10-01T22:35:00.000+02:00

Estoy cansada. No quiero seguir aquí. Me duele la cabeza y me sangra eso llamado "espíritu", que se pasa el día golpeándose contra los barrotes de esta celda. Quiero irme. Quiero irme ahora. Y sé que debo esperar. En mi surtido lote de defectos me tocó la falta de paciencia, suerte que entre mis virtudes se halle el comprender. Aunque a veces preferiría no hacerlo y vivir en paz con mi ignorancia, sin quemarme tanto la cabeza. Quiero dejar de pensar, me duele demasiado el pensamiento. Déjame dormir hasta que la luna reviente y no me quede más remedio que abrir los ojos ante la molestia del sol. O, si no, llévame contigo lejos de aquí, muy lejos. Hasta que ya no pueda recordar todo esto. Allá donde pueda sentirme libre. Estoy cansada de estar donde no encajo, me equivoqué de puzzle y acabé en la caja que no era. Sólo quiero llegar hasta la mía, sólo eso. ¿Es pedir demasiado?

Esperando.

2006-09-18T20:23:00.000+02:00

Época de espera. Relojes que avanzan hacia atrás o corren sin moverse del sitio. Agujas interminables, muertas. Y el tic tac de un corazón oxidado que resuena en alguna parte de mi cabeza. No, no es el mío, que palpita sosegado en su lugar de siempre, es uno que escondí ahí hace tiempo por si algún día me hacía falta. Tengo la costumbre de guardarlo todo, hasta esas lágrimas olvidadas en un flasquito de hielo o el aroma de unas sonrisas dibujadas en un papel.
Y me siento en mi columpio de cristal, en su eterno vaivén, mirando las estrellas pasar. Y espero, espero, espero... No, no es la esperanza de que todo cambie, sé que eso no existe más que en los cuentos de hadas. Es sólo que me faltan fuerzas, o ganas, de levantarme y pintarlo todo de otro color. Me siento agusto aquí, en esta noche que no acaba, donde pocos pueden alcanzarme y sentir la calidez de una suave sonrisa, que significa todo y nada a la vez. Empujan con delicadeza mi columpio, para que pueda seguir balanceándome hasta que me sienta preparada (os doy las gracias). Necesitaba volver a soñar despierta.
Es tiempo de espera, aquí donde éste ha desaparecido y carece de importancia. Pero sé que ya falta poco, comienzo a abrir los ojos.

Volver a empezaaaaar, otra vez...

2006-09-11T22:05:00.000+02:00

Cada año llevo peor esto de empezar un curso nuevo. Levantarse temprano, caminar con los ojos cerrados, vestirse a oscuras, correr al final porque sientes que no llegas, el cuarto de hora de rigor esperando al taxi, intentar mantener los ojos minimamente abiertos mientras dura el viaje... Y las clases, ¡oh, las clases! Hoy al ser el primer día se han dedicado exclusivamente a intentar meternos el miedo en el cuerpo desde un principio, que si lo dejamos todo para el final luego hay demasiada presión y no se puede, que batxiller es mucho más difícil, que con el ritmo que llevabamos el año pasado no vamos a poder aprobar... Yo de momento bastante tengo con intentar recordar minimamente el horario de clase, con esto de que lunes y martes el horario es diferente y las clases empiezan y terminan a diferentes horas. Ya de por sí nos cuesta recordarlo y ahora además nos complican la vida, y solo para que dos días a la semana tengamos una clase más. Eso sí, después de soltarnos eso de que va ser todo mucho más difícil y más rápido todo nos soltaban que su asignatura tampoco era imposible de aprobar, que eso de que era muy chungo no era cierto, que trabajando un poco todo se puede... Intentan asustarnos, pero no quieren desmoralizarnos, no sea que la mitad caigan en el primer mes.
Yo de momento hoy he tenido suficiente con mantenerme despierta, no he conseguido habituarme de nuevo a eso de ir a clase pero he descubierto que sigo siendo capaz de desconectar en medio segundo, supongo que es verdad eso de que hay cosas que nunca se olvidan. Uff, y solo de pensar que mañana otra vez, con el sueño que tengo... Espero que sea verdad lo de ir a pasar tres días a Gorlitz en un par de semanas, acabo de empezar y ya necesito vacaciones T-T Si es que esto de volver a empezar...

2006-08-22T08:49:00.000+02:00

*Maya bosteza, se estira, vuelve a encogerse sobre sí misma. Se frota la cara con las manos mientras bosteza de nuevo. Abre un ojo. Tercer bostezo. Abre el otro. Y, finalmente, sonríe*

¡Hey, gente! Hola de nuevo ^^ Acabo de despertarme lo suficiente para postear cualquier chorrada, dar señales de vida y tal vez quejarme un rato de algo. Como podéis ver he sobrevivido a todo, parece ser que el aburrimiento no es una causa muy común para morir. Si no fuera así habría muerto mil veces (si un gato tiene 7 vidas yo debo de tener por lo menos mil, ¿no? Con tantas personalidades que tengo que mantener igual hasta tengo alguna más). Para que os deis cuenta hasta qué punto echo de menos esto os diré que me he levantado a las 7 de la mañana para poder venir a casa y abrazarme a mi querido PC (pero qué ganas tengo de comprarme otro). Faltan 10 minutos para las 9 y aún sigo más bien dormida, pero si no posteo hoy nadie sabe cuando podré volver a hacerlo, así que aquí estoy. Para que luego digan que no actualizo... XD

Bueno, sobre mis vacaciones... me llevaron (llevaron es una bonita forma de decirlo, ¿no?) a Peñiscola, y esta vez me metieron en un apartamento lo suficientemente grande para poder estirar una pierna sin necesidad de que se tengan que mover todos los demás (cuando fuimos a Salou aquello era más pequeño que mi propio cuarto y estábamos más apretujados que sardinas en lata). Acabé teniendo que dormir en el mismo cuarto que mi primo Daniel en la única habitación con camas separadas (dejé claro desde el principio que yo no pensaba dormir en la misma cama que nadie) por culpa de la enésima discusión entre él y mi hermana, lo que trajo fatales consecuencias para mí. Y es que mi primo no ronca, no, pero hace un puto ruido al dormir que no hay dios que duerma >.< Así que me pasé todas las noches sin dormir apenas, escuchando música. En alguna ocasión intenté fugarme a la terraza, pero mi madre y mi hermana estaban durmiendo en el salón/cocina/comedor, en el sofá-cama, y mi madre se acababa despertando por ese 6 sentido que debe de tener para detectarme por la noche. Porque oírme no pudo oírme, si no me oía ni yo. ¿Será que me huele? Misterios sin resolver.
Por la mañana teníamos invariablemente playa. Yo en la playa aguando lo justo para acabar hasta los huevos de la sal en el agua y jugar una media hora con mi tía con las palas, el último día la cosa duró menos porque me cargué una (¿tan fuerte le di a la pelotita? o.o). Y, por si fuera poco, dos días nos encontramos con medusas en el agua, aunque era un visto y no visto... en cuanto veía una salía tan rápido en la dirección contraria que ya no se me veía más XDD
La mayoría de las tardes acabábamos en los alrededores del castillo. En realidad todas las tardes menos una. Es uno de esos sitios en los que te encuentras una tiendecilla cada paso y medio. Léase: cada paso y medio te tienes que parar para mirar algo. Siendo 6 personas con gustos tan diferentes siempre había alguien que tenía ganas de mirar X cosa que le había llamado la atención/que andaba buscando y creía que podía estar en la tienda/o cualquier otra razón por el estilo. Lo bueno de estos sitios es que siempre te acaban comprando algo (por suerte, porque yo en la cartera tenía cuatro fotos y poco más). Lo malo es que hay tantas cosas que todo se te antoja, pero claro, se ve que una ya no tiene edad para andar pidiéndolo todo (ese puesto lo ocupan ahora mi primo y mi hermana), así que hay que elegir bien lo que pedir y lo que no. Y también hay que tener cuidado con cómo pedirlo, aunque esa parte la tengo más bien controlada. En resumidas cuentas, acabé con con un par de pendientes nuevos (aros de plata), tres pulseras de cuero(esas me las autorregalé yo con el dinero de otros XD), un pañuelo negro, un tatuaje de henna en la mano (el kanji del mar, pequeñito, que me salió gratis) y una placa con mi nombre y la supuesta personalidad de todas las que se llaman como yo. La cosa dice así:

Atractivas, agresivas y tozudas. Miran la vida de frente y se muestran llenas de confianza. Les molesta que les den órdenas.
Son independientes, moderadas, enigmáticas y quieren con el corazón en la mano.

El significado no te lo digo porque podrías llegar a adivinar mi nombre, y es secreto de estado XD Nah, si sientes curiosidad y somos amigos te dejo que me lo preguntes y todo. Respecto a la descripción... no anda muy desencaminada, no. Quitando la parte de atractiva (¿atractiva yo? ¿para quién? oO) y moderada... lo otro creo que me resulta familiar. ¿Será que mis padres acertaron al ponerme el nombre o es que el nombre hace a la persona? A saber...

Aparte de eso no hay mucho más que contar, ya subiré fotos a flickr cuando regrese de verdad a casa. Las fiestas del pueblo de mis abuelos maternos, para resumirlo, son simplemente aburridas. Muy aburridas. Pero supongo que es algo que hay que sufrir y esperar a que pase... y qué ganas tengo de que pasen ya >.< Bueno, cuidense, sean felices y acuérdense de mí. Bye!

¡Marchando otra cadena!

2006-08-11T21:41:00.000+02:00

Y aquí tenemos otra cadena, cortesía de... ABX, otra vez XD Pero que conste que esta vez sólo lo hago porque tengo que actualizar, ¿eh? XDD

¿Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
Nani?? O.O Err, pasemos a la siguiente pregunta, please...

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Según blogdrive, desde el 15 de enero del 2005. Más de año y medio... ¡wow!

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Pues... de repente a la gente empezó a darle por hacer blogs, y comencé a encontrar blogs por todas partes... difícil no enterarse, ¿no? La razón por la que hice mi primer blog fue... que quería probarme a mí misma que podía hacer uno, así de simple XD Luego me fue gustando y... aquí me tienes XDD

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
A diario... el de ABX y el de Anamaceta. Y después el resto de los blogs de otras realidades. Y con mucha frecuencia no visito ninguno más... voy por temporadas, a veces visito unos, luego otros... XD

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Pues... sí XD

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
Hmmm... no, creo que no.

¿Quienes?
La cosa está entre nadie y ninguno.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera? Y ¿Has conocido a alguno más allá del teclado?
Con quienes se quieran venir conmigo XD Y no, no he conocido a nadie fuera de aquí.

¿Estas satisfecho con tu blog?
Pueeeeeeesss... tira, bueno, más o menos. Se podría mejorar mucho, ¿no te parece?

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
Mmmm... los que son interesantes, los que tienen algo que contar, los que escriben bien según mi criterio... no sé...

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Mi querido oniisan que me manda cadenitas cuando se aburre XD

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs
Haber, entre tres y cinco blogueros que leáis esto lo tenéis que responder... vosotros veréis cómo os vais a poner de acuerdo.

Bueno, cadena respondida. Pasando a otros temas... mañana me voy de vacaciones, y mi vuelta es... indefinida. Bueno, sé que volveré el sábado que viene, pero ese mismo sábado empiezan las fiestas del pueblo de mi madre... y me van a obligar a ir -.- Y sí, esas fiestas terminan en una semana... pero entonces empiezan las del pueblo de mi padre. Y a ésas, además de que no tengo otro remedio, sí me apetece ir. Y no es que esas fiestas duren mucho... pero mi padre dice que seguramente se "quedará con nosotras" (a veces me siento como una muñeca a la que llevan de acá para allá -.-) hasta que comencemos las clases, pero no sé si eso me lo tengo que tomar al pie de la letra o si nos "devolverá" antes a mi madre... Así que, como dije antes, mi vuelta es indefinida. Pero tendréis señales mías desde algún lugar, ya me las ingeniaré... Me despido de momento, pero no lo olvidéis... ¡volveré!

Llanto al último final

2006-08-01T21:53:00.000+02:00

¿Cuántas veces en la vida pensamos en la muerte? ¿Y cuántas de estas veces pensamos en ella como en algo cercano? No, la muerte es algo que les pasa a los demás, algo que se mantiene lejos de ti y de tu entorno más cercano porque resulta doloroso enfocarlo de otra manera. La muerte es algo que existe sólo a medias. Algo intangible, impensable, irreal. Hasta que esa realidad te golpea en la conciencia con tal fuerza que te tira al suelo y te deja derrotado, sin fuerzas para levantarte. Y mientras estás ahí, en lo más hondo de tu ser, encogido en el último de tus rincones, te preguntas si será verdad. Y cuanto más te repites que no, que no puede serlo, más te convences de que lo es. Y es una verdad que te hunde en las aguas pantanosas de eso llamado dolor, pero tú ni siquiera puedes pensar en volver a salir a flote.

Dicen que cada cual reacciona como puede. Hay quien ni siquiera puede reaccionar. Hoy he oído voces distorsionadas de teléfono que estaban empapadas en llanto y se escurrían entre mis manos. Voces que hablaban de más lágrimas. Pero Maya no puede llorar, nadie le enseñó a hacerlo. Y el nudo en su garganta cada vez es más grande y más amargo, pero es incapaz de disolverlo en lágrimas. Así que grita, aúlla, estalla. Su destrucción se propaga como el peor de los incendios por toda la habitación, destrozándola. Se lastima la mano, pero es incapaz de llorar. Y sólo se le ocurre pensar que alguien le dijo una vez que no debía hacerlo, como si él tuviera la culpa de todo.

Mi madre me encontró sentada en el rincón de mi cuarto, del que apenas quedaban los restos. Era todo un caos de papeles rotos, mantas tiradas y libros perdidos. Y yo, tirada en mi esquina como una muñeca rota, con la mirada inexpresiva perdida en tierra de nadie y el pensamiento flotando en ninguna parte. Y una voz que se escapada de mi garganta, una voz fría que no supe reconocer como mía. Palabras impersonales, cortantes, irreales.

- Un amigo ha muerto en un accidente de moto.

No sé qué se le ocurrió preguntar a mi madre en ese momento, la oí pero no llegué a escucharla, pero una mirada mía basto para que cerrara la boca y saliera de mis dominios. Mi hermana corrió su misma suerte mientras me preguntaba con esa voz falsa que usa cuando trae a alguna amiga a casa que haber si me había terminado de volver loca. Su amiguita, una niña rubia que se me antojó diminuta, corrió tras ella. Y yo me quedé sola con mis realidades.

Y es que resulta tan extraño, tan irreal... Muerto. Muerto, muerto, muerto... Todo son palabras que golpean en la conciencia una y mil veces. Y cuanto más lo acepto menos me lo creo. Me duelen las manos, las piernas, el cuello, la punzada constante en mi cabeza, mis ojos secos, mis labios marchitos, la impersonalidad de mi voz y esas lágrimas que deben de estar escondidas en alguna parte. Me duelen mis certezas, todas las teorías que había inventado sobre la muerte. Me duele descubrir que no me equivocaba. Me duele pensar que, de repente, se ha convertido en un recuerdo. Me duele que apenas haya sido un soplo de brisa fresca en mi vida. Me duele el hecho de que su sonrisa ya no existe, de que no volveré a verlo gritar al son de alguna canción de punk mientras salta enfebrecido de música, de que no volveremos a reírnos con sus paridas. Me duele que se haya perdido una persona tan honesta, tan auténtica, como él. Me duele pensar que es injusto, y me duele porque jamás creí en la justicia. Me duele tanto que ya no existe más que esta sensación amarga y un frío repentino que se ha apoderado de todo mi ser. Me duele ser sólo capaz de llorarte palabras, cuando sé que tú te merecerías mucho más. Me duele no poder y no saber despedirme. Lo único que puedo decirte con seguridad es que te echaremos de menos...

Recuerdos

2006-07-26T02:59:00.000+02:00

Son algo curioso los recuerdos, ¿no te parece? Pequeños fragmentos de la gran historia de tu propia vida, esa historia cuyo final nunca llegarás a leer. Los voy almacenando todos en ese cajón llamado memoria al más puro estilo Maya: se quedan ahí tal y como caen. Desorden. Kaos. Los más antiguos se van quedando abajo, por eso a veces cuesta encontrarlos. O, mejor dicho: ni siquiera los buscas porque no te acuerdas de ellos. Pero siguen ahí, oh sí. Sólo hace falta meter la mano hasta el fondo y sacar el papelito que tenga escrito tu recuerdo. Por eso a veces te da por recordar unas cosas y otras veces otras: todo depende de qué papelito haya cazado tu mano esta vez. También es esa la razón por la que te acuerdas mejor de unas cosas que de otras. A veces esa mano se empeña en coger siempre los mismos escritos. Se dice que son más importantes, por lo tanto el papel en el que están escritos es más grande, así que es más fácil cogerlos. Simple, ¿no?
Hay gente a la que no le gusta recordar. Que sí, que no se puede vivir del pasado, que hay que vivir el presente mirando hacia el futuro. CARPE DIEM. Estoy de acuerdo. Pero me encanta recordar. Cualquier cosa, lo que sea. Incluso los malos momentos. Están ahí para algo. Olvidar no es superar. Para superar hay que enfrentar, insistir, y ganar. Seguir tirando.
Dicen que la experiencia es la suma de todos nuestros errores. Yo aprendo de mis errores, los analizo a fondo hasta comprender qué hice mal, y a ser posible por qué. Y, sin embargo, sigo equivocándome. A veces con lo mismo. Como por inercia. Digamos que hay errores en mí que no estoy dispuesta a cambiar, o que no sé cómo hacerlo. Qué más dará...

De vez en cuando, o según de dónde se mire amenudo, meto la mano en la caja de la memoria y leo pedazos de mi propia historia. Cojo uno, lo leo, lo medito, y lo devuelvo a la caja. Y a por el siguiente. Pueden o no tener relación. Eso no importa. No es necesaria. Al fin y al cabo, es como coger un libro que ya has leído y leer una página al azar. Ya sabes hasta dónde ha llegado el protagonista, pero eso no quita que sea interesante releer el cómo llegó hasta ahí.
Mis recuerdos son palabras, sensaciones, imágenes poco nítidas. Como cualquier historia. Como todas las mías. Como esto mismo. Lee mis palabras. ¿Sientes algo? ¿Logras ver algo más que letras negras sobre un fondo blanco? Una imágen borrosa de alguien que nos ha dado por llamar Maya, aunque de vez en cuando yo la llamo, simplemente, yo.

Y tal vez, un día, me dé por releer todo esto. Y sonriré. Será un bonito recuerdo de alguien que se parezca a mí, pero que tal vez deje de ser yo tal y como me recuerdo ahora.

Maya, el demonio con alas de papel que renació de sus cenizas

2006-07-18T02:52:00.000+02:00

"El sol, fundiéndose con el mar en la despedida del atardecer, arrancaba destellos dorados al plumaje rojizo del ave que surcaba el cielo raudo como el viento. Su carrera, desesperada, tenía como única meta llegar a tierra firme antes de que llegara el momento. Si no lo conseguía sería demasiado tarde, incluso siendo quién era.
De pronto divisó la orilla de una isla diminuta, perdida en aquel océano de incertidumbres que bien podía robarle la vida aún, pese a la proximidad de su salvación. Si no llegaba a tiempo...
Entonces ocurrió. Una a una, sus plumas fueron prendiéndose en un fuego que se propagó rápidamente por todo su cuerpo. En cuestión de segundos el pájaro estaba completamente envuelto en llamas. El último batir de alas, sus últimas fuerzas, su último hálito de vida, lo llevo más lejos que ningún otro. Cayó en picado hacia el centro del islote cual saeta de fuego, que estalló en llamas. Durante una pequeña eternidad pareció contener el mísmisimo infierno en su interior. Hasta que, finalmente, el fuego calmó su ira y la isla reapareció a sus pies. Y allí, en aquel insólito escenario, el Ave Fénix renació de sus cenizas."

Podría tratar de justificar esta ausencia, más larga que ninguna otra, de cualquier modo; tal vez con medias verdades, tal vez con mentiras parciales, tal vez con una sonrisa arrepentida y un lo siento, acompañadas de una mirada brillante por la esperanza de que seré perdonada. Podría hacerlo (perfecta actriz educada por diversas circunstancias y la vida misma), y puede que es lo que se espere de mí ahora. También podría fingir que esto no ha pasado y seguir posteando tranquilamente sin ningún cargo de conciencia (¿debería tenerlo?). Podría hacerlo, y algunos lo preferirían así. También podría... Podría hacer muchas cosas. Pero, por una vez, elegiré contar la verdad, que también puede sonar a mentira (a veces las separa una línea muy fina, porque las dos tienen algo de la misma realidad que es percibida diferente por unos o por otros), pero creerla o no ya es cosa tuya. Recuerda que, si hago todo esto, no es sólo por mí, sino también un poquito por ti (un tú que puede ser real o irreal, tú verás).

La pregunta del millón: ¿por qué Maya, de la noche a la mañana, desapareció del blog sin dejar rastro? Bueno, rastro dejé, pero sólo a la vista de unos pocos. O tal vez de todos, ¿por qué no? Ahora te toca preguntarte a ti porqué no supiste apreciar ese rastro entre tanta tontería suelta que dejé en ese último post, hace ya dos meses. Si no encuentras la respuesta no te preocupes, es una incógnita que queda mejor así, de incógnita.
Volviendo al tema... y para serte sincera... si dejé de postear en este blog fue simple y llanamente porque se me fueron las ganas. Así de fácil. Podría haberos dicho que mi vida es aburrida (verdad, pero siempre me puedo inventar algo), que andaba deprimida (esa habría sido razón de más para seguir posteando por el simple hecho de necesitar desahogarme), que me faltaba inspiración (cierto, pero para que haya inspiración se necesitan esas ganas que yo no tenía), que me quitaron internet (poco creíble, mucha gente podría confirmar lo contrario) o incluso que me secuestraron. Por poder habría podido hasta inventarme un accidente que podría incluso haber estado a punto de costarme la vida. Y tú (bueno, depende del tú en cuestión, como ya dije muchos saben que no es cierto) te lo habrías creído. Es uno de mis dones. El hecho de ser escritora (en formación o como quieras, pero el caso es que escribo) y de inventar historias desde que tengo uso de razón me ha hecho capaz de usar las palabras, los gestos (¿quién dice que por no verme no sientes mis expresiones corporales?) y hasta las comas de modo que parezca que sea verdad. Eso y leer mucho. Te voy a repetir un consejo: intenta no creerme siempre. Sobre todo en lo que respecta a las promesas (otra vez: depende del tú que seas puedes creerme con total confianza).

Me voy otra vez por las ramas, y todo para decir que ahora estoy siendo sincera. Demasiado tiempo sin postear, supongo. En definitiva: dejé de escribir por falta de entusiasmo, monotonía hasta la saciedad y necesidad de alejarme de todo. Demasiada rutina. Tenía que alejarme de todo para darme cuenta de si merecía o no la pena. La debe de merecer, porque llevo horas preparando el blog. Puedo decir, sin cargo de conciencia porque sé que es cierto, que el mundo se alió en mi contra en todo momento.
Primero el photoshop decidió no dejarme escribir a tamaño normal en el layout mientras lo estaba diseñando. Se puso en juego el ingenio y la paciencia (la cual perdí incontables veces) para lograr dejarlo tal y como ha quedado ahora (sigue sin ser nada del otro mundo).
Después le llegó el turno al temido blogger... Hasta ahora el layout era uno prefabricado y no había tenido que tocar el código para nada (bueno, sólo para saber dónde metía la cabecera de Kamui y para editar el perfil). Ahora tenía que ver cómo iba el código para postear, el de los archivos y demás. Los archivos fueron fáciles. Lo otro no tanto. El layout anterior tenía códigos para dar y regalar. Y yo, que manejo siempre lo más básico, acabé más perdida que un pulpo en un garaje. Otros, posiblemente, hubieran mirado en la parte de "ayuda", que para algo está, habrían mirando algo en San Google o directamente habrían pedido ayuda a alguien con más conocimientos. Maya no. Maya abrió la parte de la plantilla con ese código interminable y se lo leyó de arriba abajo. Luego copié algo que tenía buena pinta por ahí y lo planté tal cual en mi layout. Y acerté (los milagros existen, jaja).
Pero ahí no acaba la cosa. Aún estaba el css de la parte de blogger. Que el perfil se veía muy bien, sí, pero los posts no había quién los cogiera. Tras horas de frustaciones, gritos y pruebas varias quedó más o menos parecido a lo que yo quería. Tira, otra prueba superada.
Entonces llegó la definitiva... No aparecían ni tildes ni "ñ"'s. ¿Qué tendrá el mundo contra la ñ? Ni que se fueran a morir por una letrita de nada ¬¬ Y por las tildes ya ni te cuento... Nuevos quebraderos de cabeza. Y vuelta a probar, y probar, y probar... sin resultado. Se me pasó por la cabeza empezar a escribir los post en euskera (lo que es el inglés, después de dar tantas vueltas por blogger, no lo quería ver ni en pintura). Pero claro, yo escribo en euskera y tú no te enteras de nada. Así que sigamos buscando solución. Apareció por sorpresa. Bueno, por sorpresa no, después de tanto buscarla, la sorpresa fue el hecho de encontrarla. Te la diría, pero... nah, si algún día te ves en las mismas te jodes y buscas. O, si te atreves, te tragas el orgullo y me preguntas XD
Y ahora te dirás... bueno, después de eso ya está, ¿no? Pero no, cómo crees. Aún faltaba algo. O, mejor dicho, sobraba algo. ¿Os acordáis de la barrita que aparecía en la parte superior del blog, que aparece en todos (bueno, todos no, la prueba soy yo *yo rlz*) los blogs de blogger? Bueno, pues me resultaba muy molesta porque me jodía parte del layout y... ¿por qué coño tenía que cargar yo con ella? Había visto algunos blogs sin ella, así que si ellos pueden yo también. ¡El orgullo al poder! Sí, has acertado: no fui a preguntar amablemente a los dueños de esos blogs que cómo lo habían hecho. Con la ayuda de esa herramienta del firefox que te permite ver el código de ciertas webs fui mirando los blogs y buscando qué era eso que hacía desaparecer la dichosa barrita. Lo encontré por la simple razón de que heredé la cabezonería de mi padre, y es que cuando se me mete algo entre ceja y ceja...
También tuve un pequeño, pequeeeeeeño problema con los nuevos contadores, pero eso fue a causa de mi propia estupidez -.- Esos al menos espero que no se jodan y vayan siempre bien ¬¬
Después llegó el conflicto con Flickr, sí, ese rectángulo negro lleno de fotos que, con esto de que sólo he subido una a mi cuenta, son todas iguales, ése que "casualmente" pone Flickr. Ése fue otro de mis caprichos. Simplemente se me antojó abrir (rectifico: usar una que había creado hace tiempo) una cuenta ahí para subir fotos y ponerles comentarios con cierto acento poético. Puestos a echarle la culpa a alguien se la echaremos a ABX, por tener una, hacerme caer en la tentación y por que a alguien se la tengo que echar XDDD (no es nada personal XD). El problema que hubo con el famoso rectángulo negro fue que se mezclaba con el de la rotación de anfetaminas.net y salía una cosa muy rara. Intenté arreglarlo con mis propios métodos, no funcionó, decidí que no estaba para más mierdas y apagué el ordenador. Al encenderlo la cosa iba a la perfección. Misterios de internet. Pero se agradece XD

Celebremos mi vuelta con un post inusualmente largo (puedes alegrarte o morirte de aburrimiento, tú verás), que habla mucho para no decir nada. Bueno, algo sí: que he vuelto. Y que me alegro por ello ^^

Cuatro

2006-05-07T22:00:00.000+02:00

Ya que a ABX se le ocurrió retarme a seguir una de estas famosas cadenas que circulan por los blogs, me veo obligada a responderla... Y no por miedo a alguna posible maldición que pueda caerme si no la respondo (XD), sino porque es el único que parece acordarse de mí, y se agradece ^^. Así que ahí va...

Cuatro:

Cuatro trabajos que he tenido
1.- Te lo voy a resumir en un solo punto... ninguno XD. Aún no tengo 16, no puedo trabajar XD.
2.-
3.-
4.-

4 películas que puedo ver una y otra vez
1.- Las primeras OVAs de Kenshin
2.- El último samurai
3.- Mentes peligrosas (trauma infantil XD)
4.- Y... no se me ocurren más, pero alguna otra habrá.

4 lugares donde he vivido
1.- Baños de Ebro/Mainueta
2.- Ahora mismo en Logroño, aunque no me considero de aquí (yo soy euskaldun)
3.- y vivir vivir en ningún otro sitio.
4.-

4 Programas de tv
No veo mucho la tele, pero...
1.- Inuyasha
2.- One piece
3.-
4.- y así a diario no veo nada más.

4 Lugares donde he ido de vacaciones
1.- Santoña, en Cantabria.
2.- Mutriku, Bizkaia (o era Gipuzkoa?)
3.- Salou, ¿Tarragona?
4.- Mayorca, no sé exactamente dónde XD

4 Comidas preferidas
1.- Pasta
2.- Pizza
3.- Lasaña
4.- Huevos fritos XD

4 Lugares donde preferiría estar ahora
1.- Junto a Evan
2.- en la montaña
3.- en alguna playa desierta
4.- en dónde sea

4 Famosos que he conocido
1.- Ninguno, ni tengo ganas.
2.-
3.-
4.-

4 Sitios web que visito a diario
1.- Los blogs de "otras realidades"
2.- los foros del Café Otaku.
3.- anfetaminas.net
4.- y... los demás varían según mi estado de ánimo.

4 Trabajos que me gustaría tener
1.- Escritora
2.- lo demás aún está por decidirse
3.-
4.-

4 platillos que detesto
1.- Verduras
2.- Legumbres
3.- la mayoría de las cosas con demasiados condimentos
4.- y muchas otras cosas, la comida no es uno de mis puntos fuertes

4 Electrodomésticos que tengo fuera de lo común
1.- Mi pc, que ataca a todo el que intenta tocarlo que no sea yo XD
2.- lo demás creo que es bastante normalito... con sus fallos y defectos, pero nada fuera de lo común
3.-
4.-

4 Posibles primeras impresiones que doy
1.- frialdad
2.- no vive en este mundo
3.- ¿esta mujer me odia?
4.- falta de interes por todo lo que concierna a tu persona

4 copas favoritas
1.- ninguna
2.-
3.-
4.-

4 Olores favoritos
1.- el olor a verde (árboles, hierba... naturaleza en general)
2.- el de la lluvia cuando ha dejado de llover y sale el sol
3.- el de la miel
4.- el de los rotuladores permanentes, mantengo una relación de amor odio con ese olor, me coloca XD

4 Cosas que me encantan y no tienen nada que ver con mi carrera
1.- no tengo ninguna carrera y no sé hacia dónde voy a tirar, así que me abstendré de responder
2.-
3.-
4.-

4 Cosas para las que estoy negada
1.- el orden
2.- la paciencia
3.- tener la mente centrada en el mundo que me rodea más de 10 minutos
4.- todo lo que sea limpiar/cocinar/cosas por el estilo

4 Cosas que colecciono
1.- Manga
2.- bolígrafos que no pintan (más que coleccionarlos se me olvida tirarlos, y por aquí andan XD)
3.- Papeles (la mayoría con alguna chorrada escrita/copiada por mí)
4.- recuerdos

4 Canciones Favoritas
1.- Mis gustos respecto a la música varían con frecuencia, ahora ando enganchada a Ska-P, Extremoduro, Marea, Dir en Grey... y algún otro.
2.-
3.-
4.-

4 Libros favoritos
1.- Rabia, y otros muchos libros de Jordi Sierra i Fabra
2.- La triología de Leyendas de los Otori (que estoy leyendo otra vez)
3.- La Sombra del Viento y otros libros de Carlos Ruíz Zafón (se llamaba así, ¿verdad=)
4.- y dejémoslo en etc

4 Víctimas de este vacile
1.- Tú
2.- Tú
3.- Tú
4.- Y tú, que os veo con ganas de hacerlo

Mayo

2006-05-01T14:07:00.000+02:00

Mayo se abre ante mí en un abanico de posibilidades, en espera de que juegue las cartas que tengo, que decida. Pero yo aún espero, porque no sé qué debo decidir, ni qué repercusión tendrá en mi futuro. El sol me sonríe desde el otro lado del cristal, me dice "bienvenida a mayo". Mayo, mi mes. Siempre me recorre esta sensación indescriptible cuando el quinto mes despunta, y me acompaña hasta que acaba. Mayo. Nunca me doy cuenta de que falta poco para que acabe el curso hasta que no llega mayo, con su sonrisa fresca y una mano tendida hacia mí. Y es que faltan 11 días para mi cumpleaños... Me acompañan los recuerdos de casi 16 años, los recuerdos y los sueños. O, dicho en mis palabras, realidades e irrealidades. Al fin y al cabo todos estamos hechos de esas dos cosas, ¿no? Es todo lo que tenemos. Yo vivo de mis sueños, pues sin ellos no sería capaz de volver a alzar el vuelo. Mis alas están hechas de ello, de esos papeles donde los escribo. Pero yo soy sólo recuerdos. De sonrisas y lágrimas que me han hecho como soy, si bien aún no estoy segura de quién soy. Puede que sea efecto de eso que llaman adolescencia, o simplemente porque aún no sé hacia dónde quiero definirme.

Abro la ventana y dejo que entre el viento, aunque siga contaminado de ciudad. La melodía de mayo trae consigo una mirada hacia el pasado, momentos de meditación. El final de una etapa y el comienzo de otra. No sé si cambiará algo, pero voy a cumplir 16 años...

Se me mueren las vacaciones

2006-04-23T22:54:00.000+02:00

Aspiro el último suspiro que queda de las vacaciones, que se desvanecen ante mí como recuerdos. Mañana me devuelven mi rutina, se acabó el pasarse el día sin hacer nada (o eso es lo que pienso ahora, mañana seguro que encuentro otra bonita excusa para pasarme la tarde meditando sobre el porqué de mis realidades y el porqué no de mis irrealidadaes). Aparece ante mí la lista de "tengo que... pero no hago nada". En realidad llevo todo el fin de semana con ella, releyéndola de vez en cuando, cada vez que a eso llamado "conciencia" (la mía se duerme por momentos) le da por recordarme que tengo los deberes de mate sin hacer, que no he hecho la mitad de lo de euskera, que lo de lengua ni lo he mirado, que el martes tengo que entregar un trabajo y ni siquiera sé de qué hacerlo... Y tengo que, tengo que, tengo que... pero nunca hago nada, nunca. Sólo miro y espero. Pero ¿se puede saber a qué coño sigues esperando, Maya? Si ya sabes que nadie puede salvarte de ti misma. Pero aquí sigo, sin hacer nada.

Me ha encantado el libro que teníamos que leer para euskera (sorpréndete, algo he hecho). Irrealidades reales, muy reales. Eso pasa de verdad, pero de diferente manera. Ya os contaré. Galdu Arte... Sí, galdu arte... Tal vez eso es a lo que estoy esperando... espero Hasta Perder.

Impotencia

2006-04-21T00:43:00.000+02:00

Tus manos sobre el teclado, y escribes, escribes, la melodía de las teclas bajo tus dedos, el baile de las letras en la pantalla. Te guías por impulsos, latidos, instinto. Tienes algo que contar y lo cuentas, así tal cual lo sientes. Y las palabras ya no son sólo palabras, ahora hay sentimiento, aunque a veces no hay sentido. Es lo de menos. Mientras se exprese algo... Y luego lo lees y te das cuenta de que no es lo que querías decir, o que querías decirlo de otro modo. Se rompe el hechizo de las letras, la magia de las palabras. La adrenalina que corría por tus venas se disuelve en decepción, desánimo, impotencia. Se te van las ganas de hacer nada, sólo quieres tumbarte y esperar, ni siquiera sabes a qué. Para alguien tan exigente como yo, que me pido todo en el momento de convertirme en palabras, es una sensación insoportable. A veces soy incapaz de escribir por eso mismo. Se me escapa la inspiración, ese momento de ingravidez, de libertad... Se me mojan las alas de desencanto, el papel mojado me pesa en la espalda y caigo en la llanura de la impotencia. Me cuesta mucho salir de ahí, el sol quema pero no es capaz de secarme las alas. Y hasta que vuelvo a remontar el vuelo...

Esto es una forma de justificarme por no haber continuado contando mi viaje, lo he intentado pero no me sale. Intentaré hacerlo de nuevo cuando vuelva de la casa de mi padre, pero no prometo nada. Nunca debes fiarte de mis promesas porque siempre dejo todo a medias, al final ni siquiera cumplo lo que me prometo a mí misma...

Y ya sólo queda recordar (primera parte)

2006-04-15T01:09:00.000+02:00

Ya he vuelto. Estoy de nuevo aquí, en "casa", o, mejor dicho, en mi entorno. He regresado del que se supone que ha sido un viaje que no olvidaré jamás. ¿Lo es? No lo sé, pero ten por seguro que no olvidaré la oscuridad de la playa, la carrera contra la paranoia, cien fotos sacadas en menos de un minuto y con quince cámaras diferentes con un parking como fondo, el sabor de la sonrisa o la textura de unas lágrimas que, se me hizo raro, no eran mías. Porque he comprendido lo incomprensible. Porque ahora sé, y es más fácil enfrentarse a la realidad sabiendo que chocarse contra ella con argumentos irreales. Porque alguien se atrevió a tocarme las alas sin saberlo, y me lanzó de vuelta al cielo cuando estaba cayendo, ese par te manos que me salvaron sin quererlo. O eso creí entonces, porque me acabo de dar cuenta de que sí, de que era consciente de que en aquel momento estaba a punto de desmoronarme, y quiso hacerme saber que no estaba sola. Porque la amistad, o porque la soledad. Porque hubo eternidades, porque se me pasaron los cinco días en un suspiro. Porque se avecina un final que temo, una separación que no quiero...

Sería difícil resumir aquí esos cinco días, imposible acercarme a todo lo que sentí durante ellos. He visto el color de la traición, de la más alta hipocresía. El efecto del alcohol, y que en cuanto se enciende el primer pey los demás arden como una reacción en cadena. Que desde fuera se ven cosas que no ven los de dentro, pero que nunca se termina de comprender lo que no se vive. Que los odios (aunque no los míos) son pasajeros, al igual que las sonrisas falsas que sólo buscan morderte, pero a esas ya las tengo fichadas. Que todas las lágrimas son iguales, anque sean de diferente color. Y me ha servido para darme cuenta una vez más de que si no me ven es porque no dejo que me vean. Y que hay gente que me quiere, ¿sabes? A su manera, y de distinta forma que a los demás (porque me empeño en ser diferente), pero me quieren. Y, ríete si quieres, pero he aprendido a sonreírle a la cámara, ya traeré fotos.

Del primer día recuerdo el viaje en bus, agotador, con paradas cada dos horas que se nos hacían, como poco, inútiles. Exceptuando la sesión de fotos... debe de haber al menos veinte fotos iguales, con ligeros (ligerísimos) cambios de posición. La tarde fue de relax, cada uno por su lado e intentando situarnos en Salou, porque mira que estaba rebuscada la posición del hotel. Llegó la noche y seguimos a nuestros líderes los tíos, que se habían puesto al mando (ni siquiera ellos sabían cómo) de la tribu. O tal vez sería mejor decir de esa parte de la tribu que siento más cercana con la que pasé la mayor parte del tiempo (aunque de vez en cuando venía alguno o se marchaba otro). Tras comprar bebidas varias para hacer litros nos llevaron hasta una pequeña playa escondida del mundo que me enamoró. Mar negro, espuma blanca. Resulta extraño andar en la arena con deportivos. El contorno de mis compañeros difuminado por la oscuridad, guiándonos por otros sentidos, algunos que sólo nosotros poseemos. La noche olía a melocotón y sabía a orgasmo (era lo que estaba bebiendo),y tenía tintes de locura y descontrol. Acabó pronto, con parte de la tribu siendo arrastrada hacia el hotel porque no se tenía en pie. No daré nombres, ni detalles. Lo dejo todo a la imaginación del lector. Sólo una observación de uno que pilló una buena esa noche... "los árboles de Salou no crecen". Será por algo que les echan, o porque son tontos y plantan árboles que no crecen más, o por el agua del mar... pero los árboles de Salou no crecen. Jajaja... Ahí queda eso.

Otro día más, que el sueño me cierra los ojos. Y aún me quedan cuatro días que contar...

Viaje

2006-04-06T22:25:00.000+02:00

Y ya al fin mañana llega el día VE... (viaje de estudios XD). Resulta... extraño. Ya casi hace un año desde que empezamos a vender tortillas en el recreo, a organizar todo tipo de movidas para conseguir dinero, y ahora... ahora ya está aquí. Cuando deseas algo y al fin lo consigues siempre está ese lapsus de inmovilidad, de no saber qué hacer. Alegría, nervios, y una sensación de "se acabó". Agridulce. Y aún no ha empezado... Tras darle muchas vueltas he decidido no esperar nada. Prefiero no soñar imposibles esta vez y dejar que el mundo me sorprenda tal y como es, que no me decepcione. Lo voy a vivir tal cual me vaya viniendo, sea como sea. A tope. Necesito recordar sonrisas además de lágrimas. Necesito vivir la mía propia, esa sonrisa que a veces hasta me duele, aunque ahora... ahora mismo estoy bien. Me siento bien. Tranquila. Libre. Curiosa libertad. Aún me estallan en los oídos las mil y una recomendaciones, prohibiciones y advertencias. Y esos "pásatelo bien". No puedo prometer nada, pero tengo la esperanza de que sea así. Esperanza desesperada, como todas las mías, con el sabor amargo de la irrealidad que puede no ser real. Acabo de reparar ese par de alas de papel con girones de sueños, me asomo al precipicio, al abismo. Abajo esperan las rocas, el mar. Y allá, en el horizonte, despierta ese sol que tengo como meta. Inalcanzable, irreal, un bonito sueño, como esos que impulsan mis alas hacia el firmamento. Onírico. Sonrío y me dejo caer. Tal vez me estrelle, pero estoy cansada de mi tierra. Va siendo hora de cambiar las cosas... Sólo espero tener la fuerza, o el valor, suficiente para hacerlo, y que me espere una sonrisa al final de este viaje.

ABX: Muchas grcias por tu comentario, me ayudó mucho ^^ Me voy a tirar de ese precipicio, ¿sabes?, buscando la independencia o un par de brazos que estén ahí para sujetarme. Confíar es difícil cuando ves que no confían en ti... pero gracias por tu consejo ^^

Soñadora: Es complicado... No busco alguien con quien poder contar en los momentos difíciles, porque sé que si necesito algo y pueden ayudarme lo van a hacer. Sólo busco esa confianza que todos me niegan por aquí... Gracias a ti tambiñen por tu comentario ^^

Lupi: Muchas gracias por esas cosas que me dices TT-TT Yo también te aprecio muchísimo, lo sabes, ¿verdad? También tú eres muy especial, te lo digo de todo corazón ^^

Anexo: Llevo lo mínimo cuatro intentos fallidos de responderte al mail, estoy de hotmail hasta los mismísimos >.< Te quería agradecerte el que me lo hayas mandado, realmente me alegró el día cuando lo leí ^^ A Baños me imagino que iremos el primer finde de semana santa, si mis calculos no fallan. Ya nos veremos. El cudernito me lo voy a llevar, y si tengo tiempo (y ganas, jeje) iré escribiendo alguna que otra cosilla, ya veremos como va la cosa. Pero prometo post kilométrico a mi vuelta, ¿eh? Y en cuanto al regalito... ya veremos, ya veremos... XD

Bueno, adiós a todos, nos vemos a mi regreso!!

Y yo, para ti... ¿quién soy?

2006-04-04T22:37:00.000+02:00

Días extraños estos. Días locos, revolucionados. Resulta que puede que me haya equivocado, otra vez. Me equivoco a menudo, ¿sabes?, sobre todo con las personas. ¿Sabes por qué hay tanta gente a la que le caigo mal? Porque mi lista negra es kilométrica y es muy fácil acabar ahí. No se puede esperar una sonrisa hacia alguien que tiende a olvidar cómo sonreír... Tendencias a verle el lado oscuro a todo, de olvidarme de que todos tenemos nuestros aspectos positivos. ¿O no? Incluso yo, aunque los lleve escondidos.

Siento nostalgia hacia lo que nunca he tenido. Amistad, amistad sincera e incondicional. Amigos... amigos tengo, pero nadie me ve como alguien en quien poder confiar. Sólo soy alguien con quien poder reírse un rato, o una alternativa para cuando no hay nada mejor. Buscas integrarte en un mundo que no fue hecho para ti. Hace no mucho alguien me dijo que sentía que éste no es su lugar... mucho menos lo es el mío. Pero aún no tengo fuerzas para volar más allá. En realidad me pregunto si habrá algún lugar al que pueda llamar mío, ése llamado "mi lugar en el mundo". ¿Existirá?

Me miro en las miradas de la gente y no puedo evitar preguntarme qué ven en mí. Algún día me dejaré arrastrar por la locura y le pediré al mundo que me describa. Y es que yo, para ti... ¿quién soy?

Entre la locura y ese punto que viene después de la cordura

2006-04-03T22:30:00.000+02:00

Se me va la cabeza. En serio, se me va. Si bien siempre ha saltado de una idea a otra a la velocidad de la luz (le tengo que poner frenos un día de estos), ahora ya es exagerado. De un momento a otro paso de estar hiperactiva a no tener ganas de hacer nada, de la alegría a la tristeza, de filosofear a pensar en qué coño me pongo yo el viernes para ir al viaje de estudios. Y es que eso me tiene trastocada... Viaje de estudios, viaje de estudios, viaje de estudios... se respira la emoción en el ambiente y los nervios flotan en el aire. Sonrisas de complicidad. Miradas que pueden significar todo o nada. Planes imaginarios que esperan sorpresas inesperadas. Maya sueña con los ojos abiertos, a Lucifer le ha dado por la poesía y las frases con doble sentido (o sin sentido alguno). La otra, la piel, se comporta como el resto: sonría y se muestra impaciente, con un deje de nervios en las manos. Observa a la tribu en esos días de locura, interesada. De vez en cuando Lucifer plantea teorías con los dedos manchados de tinta. Maya se rebela y decide apalancarse en el sofá a ver la tele en vez de echarle un vistazo al examen de mañana. La máscara mira ceñuda a su madre mientras le responde de malas maneras, por enésima vez, que sí, que ya ha estudiado para el jodido examen. Las otras dos (una pensando en posibles rimas de libertad, la otra decidiendo que ya va siendo hora de actualizar el blog) simplemente pasan del tema. Tengo ganas de gritarlo todo, o de enmudecer hasta que encuentre mis palabras.

Muérdete la voz hasta que te sangren los silencios. Grita hasta que dejes de escucharte.

Poesía Suicida

2006-03-29T23:10:00.000+02:00

Poemas de una prosista destronada.

Busco la libertad de lo que no ha sido apresado,
Pero que nunca ha sido libre.
Soy un pájaro enjaulado por las ramas de un destino
Que jamás señalé como mío.
Mi alma sigue colgada de un pedazo de cielo
Mientras intento tocar las nubes con los dedos.
Me queman los pies hundidos en el infierno,
Mis alas son girones de sueños rotos.
Estoy cansada de esperar tu paraíso ficticio,
Me sangran las manos de llamar a tus puertas.
Se me rompe el corazón entre llanto incandescente,
Me nublaste la razón en un momento de locura.
Gritos mudos en el silencio que precede a la tormenta,
No hay salvación para mi espíritu moribundo.
Poesía Suicida huyendo entre mis labios ya marchitos
Esperando despertar al otro lado de este sueño.

Extraño, abstracto, sin sentido, ni rimas, ni medidas... Amo las metáforas, los dobles sentidos... espero que te guste un poquito ^^ (a mí cada vez menos)

Lucifer

2006-03-26T22:29:00.000+02:00

Todo empezó como una broma de una amiga, que le dio por llamarme Lucifer por... por algo que no pondré aquí. Poco imaginaba ella que Lucifer no iba a ser sólo un mote (que utiliza la gente de vez en cuando, cuando les da por ahí), que se iba a convertir en una parte de mí, o en mí misma. Una de mis personalidades, de los lazos de sangre que se unen al núcleo central. Uno es Maya, mi alma en el cyberespacio (uh, cómo suena eso), aunque hace tiempo que escapó de aquí para volverse algo más que un simple nombre bajo el que esconderme. Otro vendría siendo Lucifer. Mi yo diabólico. Todo el mundo tiene su parte oscura, yo no iba a ser menos. Pero ese lado oscuro mío a veces es demasiado grande... o demasiado oscuro. Soy mala, ¿sabéis? No podéis ni imaginar hasta qué punto sería capaz de hacer sufrir a una persona sin sentir ninguna clase de remordimientos. Y soy partidaria de la paz, y odio las injusticias, y... aquí me tenéis, cuando quiero tengo corazón de piedra. O estás conmigo o contra mí, no soporto a medio mundo y tengo un odio duradero, infinito. Mirada de hielo. No soy hipócrita, respondo si me hablan pero no sonrío a quien no me cae bien por mucho que las circunstancias así lo pidan. Que les jodan a las circunstancias. Como dice mi madre, soy antipática, cerrada y muy fría. Lo soy. Y si no te quiero puedo ser peor aún. Imagínate. Aunque todo eso no sale sólo de Lucifer, sale del centro del núcleo, de eso que no tiene nombre porque no sé cómo llamarlo, no sé cómo llamarme. Lucifer es esa mirada de hielo que acaba quemando, ese sentimiento oscuro. Y también es mi faceta artística y mi parte soñadora (aunque Maya se podría decir que también, pero en menor medida). Lucifer es quien sujeta el bolígrafo y garabatea sentimientos. O quien coge el lapicero y dibuja alguna suerte de irrealidad. Lucifer es ésa que mira las estrellas con aire soñador. Porque Lucifer también fue llamado ángel de la luz,y significa dador de luz. Lucifer es esa parte de mí a la que tan poca gente llega.
También hay una tercera rama en mí, que es esa que ven en mi realidad real y que resulta un poco como una máscara. No es que finja, es sólo que soy menos yo. Soy incapaz de abrirme a la gente así que les enseño lo que puedo de mí. No os diré el nombre de esta faceta, es ése que me dieron mis padres al nacer. Mi "nombre real", el que siento menos mío. Porque cuando hablo conmigo misma me llamo Maya o Lucifer, nunca ese otro nombre. No me veo como _ _ _ _ _.

Lucifer: Este nombre significa el dador de luz y es erróneamente adjudicado a Satanás. Esto se debe a un pasaje en el libro de Isaías, donde el profeta menciona a Lucifer como un ángel caído y el hijo de la mañana. Isaías estaba aludiendo al Rey Nabucodonosor en esta descripción, según autoridades rabínicas.

El nombre en realidad, se refiere a la estrella del amanecer o del atardecer, lo que lo relaciona con Venus.

En el Cristianismo, Lucifer y Satanás, son la misma entidad, debido a la identificación hecha por algunos de los padres de la iglesia, como San Jerónimo.

Existen leyendas, que dicen que Lucifer, fue el primero de los ángeles caídos, no Satán, y que él, es quien gobierna los infiernos.

En el Luciferismo, se le adora a Lucifer considerándolo el ángel de la luz, que debe liberar al hombre de la servidumbre del Creador. Ha de distinguirse del Satanismo, mas vulgar y a menudo inmundo.

Información sacada de este diccionario demoníaco

Yo soy Lucifer, no Satanás. Nunca me ha gustado el cristianismo. Mmmm, me gusta como suena... Lucifer. Que debe liberar al hombre de la servidumbre del Creador... qué bonito proposito. Liberemos a la humanidad de todo creador y de todo aquel que intenta comerse la personalidad de las personas imponiendo aquellos pensamientos que sólo ellos quieren. Escribiendo, por ejemplo. Cada vez me siento más Lucifer... Habrá que considerar el llamar así a ese "núcleo central", mi verdadero yo, yo al desnudo, algo que ni siquiera yo termino de comprender. No me entiendo, ¿sabes? Apenas comienzo a conocerme. ¿Cómo esperar que me entiendan los demás?

En fin... Lucifer, Maya Takameru... si al final siempre soy yo.

Y el mundo se vuelve rojo

2006-03-23T18:28:00.000+01:00

Me acurruco en la silla, encogida, tras entregar el examen (prefiero no pensar en el resultado). El dolor me ascience por la columna y me atenaza la mente, y yo sólo soy capaz de repetirme "duele, duele, duele...". Me muerdo el labio inferior, un día de estos me lo arrancaré de un mordisco. Alguien me pregunta si estoy bien, asomo el rostro entre mis brazos y comprende que no. No necesita preguntar más, todos conocen la situación. Al fin y al cabo el año pasado le grité al profesor de inglés que no, que ni me dolía la cabeza, ni había comido nada en mal estado ni nada... simplemente tenía la regla. Simplemente tengo la regla... Suena la campana y me escapo al baño, me lavo la cara con agua helada. Pero el dolor sigue ahí, ese monstruo de garras rojas que me araña en las entrañas. Descubro una Maya de ojeras oscuras y rostro pálido, con el dolor asomado a la mirada. Me tiemblan las manos, se me doblan las piernas. Me pregunto si habrá tortura peor que ésta... Termino por llamar a mi padre y pedirle que venga a buscarme, promete llegar en una hora. Una hora más en ese rojo infierno...
Clase de euskera, me encojo sobre mí misma mientras corrigen algo que ni siquiera sé qué es. El profesor me pregunta algo, respondo con la voz rota. Me ofrece salir fuera, pero digo que no. Puedo aguantar, puedo aguantar... Y duele, duele, duele... Acepto su oferta y corro al baño como puedo, con el mundo girando desenfrenado, para acabar vomitando agarrada al lavabo. Noto que se me escurre la vida por la boca y vuelvo a tragármela despacio, aunque deseo morirme por un momento. Mi yo del espejo tiene la mirada empañada, y a mí se me escapan las lágrimas. Subo y me siento en el banco que hay al lado de clase, al poco acabo tumbada sobre él, agarrada a las tablas. Soy un bote a la deriva en un mar de dolor, el mundo se mueve al ritmo de una tempestad que parece haberse desatado dentro de mí. Estoy temblando, helada. ¿Quién ha dicho que el rojo es un color cálido? A mí me está congelando lentamente mientras me desgarra por dentro. Cierro los ojos y me dejo llevar por la corriente, incapaz de luchar contra el dolor. Pierdo la noción del tiempo, hay momentos en los que ni siquiera sé dónde estoy. ¿Deliro o mi mundo se ha vuelto rojo? Una puerta, la gente sale de clase. Me pongo en pie y recojo mis cosas antes de ir a la sala de los profesores para recordarle a mi padre que su hija se está muriendo y él no aparece (en realidad le dije que si no venía ya mismo no le iba a volver a hablar en la vida, y creo recordar que amenacé con matarlo). Llega en seguida, no sé si alarmado por mis amenazas o porque cree que me estoy muriendo de verdad. Me calma el movimiento del coche y vuelvo a ser consciente de mis actos, el monstruo de garras rojas se agazapa en mi vientre, se niega a irse de ahí. Al menos me deja respirar de nuevo y dejan de temblarme las manos. Mi padre me dice algo sobre que ya no puedo hacer tonterías, no le presto atención porque es el mismo discurso de siempre. Como le haga abuelo me matará, si no me seguiría doliendo creo que me reiría. "Ya eres una "mujer", llevarás dos o tres años con esa mierda, ¿no?" (se refiere a la regla). "En realidad ya son casi cinco... pero creo que nunca me voy a acostumbrar a esto". Me mira sorprendido, dice algo sobre cómo pasa el tiempo. Desconecto otra vez y lo dejo con su monólogo hasta llegar a casa. Me dejo caer sobre el sofá. Estoy tan cansada...

PD: mataré al próximo que intente consolarme con que duele menos después de tener el primer hijo ¬¬

Hola, soy tu Futuro. ¿De qué color me quieres?

2006-03-19T12:21:00.000+01:00

Esta semana ha estado orientada hacia el futuro, hacia nuestro futuro. Algo tan incierto... ¿Cómo decidirse por algo que no existe aún? Y sin embargo es algo para lo que nos llevan preparando desde niños. ¿Qué quieres ser de mayor? Ahora esa pregunta parece tener más consistencia, aunque sigo sin estar segura. En la ikastola nos dan charlas, papeles sobre nuestras opciones, alternativas para ese futuro que de repente se nos antoja cercano. Y es que después de este curso se presenta un final. Uno, uno de los primeros. Tienes que decidir hacia dónde quieres que te dirijan tus pasos, pero es un camino que no veo con claridad, y mucho menos cuando aún no tengo claro cuál quiero que sea el final, la meta. Sé que debo seguir hacia adelante, como sea, pero desconozco qué hay más allá. Reparten cartas, las tomo entre mis manos esperando que me digan algo. No sé si mostrarlas, en el fondo nadie puede ayudarme con esto. Es mi jugada. Es mi vida. O mi futura vida. Todo depende de mí, de mis movimientos... No sé si esperar a que me lleguen nuevas cartas o lanzarme a por todas ahora. Me miran y creen que puedo ganar la partida, es seguridad lo que ven en mí. Los temblores van por dentro. Tantas dudas...

Carpe diem... pero si te olvidas del futuro acaba por aplastarte.

Nuevo comienzo

2006-03-16T23:04:00.000+01:00

Pensaba esperar a comprarme un dominio o buscar alguien que me hostee en alguna parte (aunque la primera opción sigue pareciéndome más apetecible), pero he descubierto que postear en el blog se ha vuelto una especie de droga para mí, y que no quiero, ni puedo, dejarla. Me quemaban las manos y las ideas, y no he podido aguantar más. He creado esto en un suspiro (todo está provisional de momento, tengo que cambiar muchas cosas aún), una cuerda que evita que caiga al avismo de mi locura. No sé cuánto estaré aquí, pero soy incapaz de seguir sin blog. Al fin y al cabo esto es sólo una alternativa, ¿no?